Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
xxx: Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь.
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит?
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
"Русские туристы пригрозили подавить волнения, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов".
- Пап, дай денег! - А волшебное слово? – Залетела...
- И все-таки ты самая лучшая... - Вау. Какие люди обо мне вспомнили. - Просто видел тебя недавно с каким-то... - И решил появиться и все испортить? - Не знаю...Просто ты такой счастливой казалась,аж пробесило.
— Дорогая, ты ревнуешь? — Нет, бл@ть! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
Lenin (17:45:17 31/01/2011) "Здравствуйте , у меня жена зарегистрировалась на Одноклассниках , а я теперь не могу ... мне придётся купить второй ноутбук , если я тоже хочу там зарегистрироваться ? "
Lord (17:47:54 31/01/2011) ))) нет выкинуть тот который есть
Отцы двух семейств: – От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! – Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын…
Вчера видел продуманную драку – двое дрались прямо у входа в трвмпункт.
– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! – Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты всё знаешь… – Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу, а с соседнего компа на мой. полчаса ступора и ребутов.
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет. 2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского. 3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга. 4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов. 5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли. 6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но… 7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
Вопрос: Доктор если щяс я кончяю за 3-4 минуты,как я понел если регулярно ну тоесть постоянно заниматься половым актом,то длительность полового акта уже как бы продлится?
Ответ: А щяс - это кагды? Какая лигуяность сичаз? И канчаите саматыкам или с падругай? И зачим прадлядь это дело? Можид, я чиго ни панимау, но праблемы пака ни вижу. Или вы ее не сумели описать в нормальных буквах и словах. Попробуйте еще раз.
В ресторане после ужина официант приносит счет паре. Дама берет его, смотрит, оплачивает из своего кармана. А мужик развалился на стуле, живот выкатил, гладит пузо и театрально так громко говорит: [Мужик]: Ох, наконец-то я свою бабу поужинать сводил... [Барышня]: Ошибаешься, дорогуша. Это я свою БАБУ сводила покушать!
Из ЖЖ. Пограничница: - Цель Вашего визита в Латвию? - Загорать, купаться... - Как-как? Оккупация? 8-[ ]
Короче, пришел у меня брательник домой в говно. Разделся, сел на диван. Смотрит на кошку-она него. И он ей выдает, тыкая на диван пальцем: "Ты будешь спать ЗДЕСЬ бля! Я так сказал! И потом не спрашивай у меня "где я спать буду?где я спать буду?"
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"
ласковым тоном произносит: — Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! — Хотелось бы верить! — Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается: — Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет! Застёгиваю куртку, даю наставления. — Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить... Я не пуская: — А если он тебя схватит? Сын: — Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»
Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.
Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал Поиски второго носка – 100 ккал Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал
